EJCTLG

Se llamaba Felipe Humberto Benedicto Saúl Inclán. Había nacido en una época bonita, mimado como buen primogénito de pelo dorado. Llevaba el nombre de su padre, el de un cura, el de un santo y un segundo nombre con peso. Su niñéz de película, con carruseles y carritos, disfrases de vaquero elegantes, muchos perros y una yegua propia, duró poco. Al salir, extrañado, perdía mucho sin saberlo. Le huía a todo en los brazos de mamá y le huía a mamá cuando le quería lavar las orejas. Muy temprano en la vida su familia sanguínea se redujo a una persona. Por dignidad y quizás por necesidad, en todos lados y por todas partes recreaba familias, algunas extensas, algunas distantes, algunas breves, algunas sin razón... muchas se perdieron, pocas duraron.

Y durante algún enrredo de esos, nací yo. Su familia sanguínea se duplicó. Seremos pocos por un rato, con corazónes rotos incorrumptibles. Intento emularles hasta el final y por casualidad también he encontrado algunos paralelismos. Tuve niñez de película, de pelo dorado, con botines por montones, disfrases de muñeca, muñecas de trapo, osos pandas y muchos perros.

La vida sigue, las familias se han reducido. Muchos se van sin despedirse, a otros se nos vuelve imposible quererles igual. Al final, vivimos por pocos y por ellos vale la pena vivir. Nuestra sangre es una, pesa y la tenemos 4... le he prestado un poquito a unos pocos que he podido querer casi tan perfetamente como me enseño mi tio favorito, Felipe Humberto Benedicto Saúl Inclán.

Rainy day

When it rains and its a cliché http://www.youtube.com/watch?v=JWjvpX33KUc

Aguanile

Hoy me tomé tres copas pequeñitas de vino. Ahi ahogué el dia ajetreado y regresé a ser

Leo

Decirte que nadie te quiere como yo es demaciado literal. Porque nadie quiere a nadie igual y, en efecto, nadie te quiere como yo.

No quiero a nadie como a ti. Y esto lo explico con la misma razón, nadie quiere a nadie de la misma manera, asi que no puedo querer a nadie como te quiero a ti.

Nadie me enseño como quererte. Nadie todavía me ha explicado cómo y porqué.

Te quiero mucho, y los domingos por la noche, esto me da miedo. Tengo miedo a perderte. Tengo miedo de que sigas el camino de las fresas rositas, y las sirenas radiantes, donde no te voy hacer falta yo. Tengo miedo de no oirte. Tengo miedo de volverme loca, de que no me paren de joder, de que no estes ahi para convencerme de que mis brazos son demaciado pequeños y mi estatura es demaciado elevada.

No escogí querete tanto.

Te odio, porque te quiero tanto.

.Loop.

Te dije que tuve una pesadilla? Estaba sola en el mismo lugar de siempre y todas las cosas se prendían. Había alguien jodiendo con mi cabeza y a pesar de que sabía que soñaba, no podía salir de allí. Comenzé a gritar, pero mi boca no hablaba. Se me llenaron los pulmones de aire y porpoco me sofoco. Espere unos minutos, cerré los ojos y con mucha fuerza, pude borrar la escena donde me encontraba y me trasladé a un espacio negro. Todavía me perseguía el miedo feroz de la presencia anónima y ruidosa de allí. Traté de levantarme y no podía... no podía. En algún lugar de mi mente sabía que no podía gritar, para no preocupar a nadie. Pero tenía de escapar de mi cabeza... Asi que grité.... y grité.... y grité.... más duro, más duro y me quedé sin voz. De nuevo se llenaron mis pulmones de aire y asi mismo me levante, en el mismo lugar de siempre, esta vez con la luz apagada y los pulmones llenos de aire.

Para ti.

Te escribo porque me lees. Porque tus ojos siguen una línea de izquierda a derecha y baja y baja, cuando a mi me da la gana. Te escribo porque extraño sentirme asi. Extraño inventarte mundos e historias ridículas. Extraño buscar una conclusión a incoherencias que escribí sin querer. Extraño morderme el centro del dedo y pensar en nada para revivirme asi.

Pues hoy pensé que era necesario escribirte. A pesar de que no tengo palabras nuevas para enrredarte.

Por ahora este es otro primer nuevo intento, de volver a seguir por ahi, lo que en algún momento comenzé... para ti.